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    2025-01-16 13:52:29发布   信息编号:3686700 收藏    浏览: 修改 举报
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这都是人之常情的东西,如果你全都不允许,那夫妻之间势必会纷争不断。
今天这篇文章,我跟大家聊几个男人比较常见的思维。
好像他们不是出轨的男人和第三者,而是被无情拆散的真心爱人。
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其实,这是男人惯用的伎俩,只要你跟他作闹,他就可以以此为借口,把责任都推到你头上,把他自己“洗白”,让他的变心合理化。
就好像,他愿意回归家庭已经给了你莫大的面子,你就该感恩戴德,哪还有那么多事情。
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重建信任的确是一个不容易的过程,但若你们想要重建信任,那就要去做一些什么,而不能总是停留在“重建信任很难”的认知与消耗里。
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一是婚姻的责任与道德层面,既然走进婚姻关系,就知道婚姻的隐契约,就知道有一份责任与忠诚在。
因为很多出轨男人,就是三观不正,而妻子们三观正常。
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忠于自己而做选择、相信自己而做出决定的意义就在于,在原谅背叛之后,原配可以有更稳定的自我状态,不会掉坑,不会在无意识的状态下做反向的努力。
放在日常生活中,她们会撒娇,会说好听话,会哄着男人给自己干这干那,给足男人情绪价值,满足男人的情感需求。
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比如说,你喊老公给你做什么事情,对方立刻就去做了,这时候你就需要积极表达。
让他在婚姻中过得很痛苦,小三出现对她是救赎,让他觉得幸福。
不按照妻子的要求,和小三结束婚姻之外感情的话。
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难就是痛,因为还痛着,所以走不出来;痛是因为还有纠缠,纠缠是因为放不下;放不下又得不到,就会不甘心,就会想要抱怨。
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有可能,他确实是说错了话,办错了事,惹你不高兴,主动来认错。
再往深处一点是,你的内在有一些空缺的部分,那是需要你去重视和关照的。
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我想,很多原配在这里是会有阻碍的,因为这会有太多的不公平感出现,也会有很多受伤的情绪卡在那。
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大多数涉足婚姻之外感关系的人都天真的以为,自己能掌控全场,随时随地全身而退。
如果你总这么想,就等于是在止步不前,那就没有办法突破你们之间的这种模式。
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你能够在这样的情况里坚持两年,你也为你内心对婚姻、对家庭、对他的情感做了努力。
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但是只要过了这段时间,男人从“”慢慢走出来,
这些会成为出轨男人的心理压力,他们觉得痛苦,
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因为小三可能告诉出轨男人是,她们和出轨男人在一起。
我说这些话,并不是想怀疑你什么,只是希望咱们这个家更好。”
但老婆却认为,要买远一点的。那里价格便宜,可以省下一大笔钱,两个人生活压力不用那么大。
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其次,你要有自我。
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那么为什么出轨男人会这么做?他们的真实心理是什么?
但是这个矛盾,是出轨男人和小三之间,自然而然发生的。
到了后来,连吵架的力气都没有了,直接变成了冷战。可以十天半个月都不说一句话,关系愈发紧张,多说一句都嫌烦。
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所以,有一些原配就会去到了【由外在触发来抉择】的状态。
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因为还爱这个男人,被出轨就会变的异常的痛苦。
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就算再怎么爱一个人,我们也不可能始终保持恋爱时的热情。
想要依靠婚姻之外感的情来满足你,你就会被动就会受伤。
铺垫做好了之后,趁男人心里美滋滋的,这时候你就要话锋一转,主动引出话题。
现在大部分人谈恋爱都是由着自己的心情来,在这个阶段,对于男生来说,亲密关系带来的情绪满足越来越低。他们既看不到长远的情绪满足,也不去计划实现和追求,更不用说用心经营感情了。
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他们对妻子一直有怨,出轨了之后就会把这个怨当成是出轨的理由。
第二:放不下婚姻之外感的情和人,你觉得是你爱这个人时:
比如,伴侣会嫌弃你,孩子会看不起你,朋友也有可能鄙视你。
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往不信任的方向走,可能会遇到自己的不舍、情感的放不下、家庭想要更稳定的需要。
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想要让背叛婚姻的伴侣心甘情愿的回归家庭,原配还至少要足够清晰三点。
当我逐渐靠近我内在的受伤,我看到在我的内心深处还有一份更深的孤独在那里。
其实,这跟爱不爱没有关系,而是人使然。
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当你陷入到困境时,再简陋的东西你都要接住,
你要通过觉察,且有意识的暂停你原本的叙事基调,不是原来的基调不正确,是你知道原来的叙事基调太局限。
如果我们客观的一帧一帧的回放过去的婚姻,原配们所认为的信任在过去的婚姻里可能并不能称之为信任,大部分情况那更接近于一种盲信。
他是我的丈夫,他应该爱我,但他先是他自己,他不必无条件的必须按照我期待的样子来生活,来满足我。
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我很想感恩她不在乎经济差距和层级差距和我在一起。
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这就是出轨男人和小三之间的矛盾点,能引发利益上的冲突。
但是她摘不掉这个标签,她就会深陷自证陷阱之中。
因为小三的老公经济条件更好,小三不可能轻易放弃这么好的条件。
当然不是的。

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